Ik had je lief

Lieve Freya,
Ik noem je zo omdat je 2x een weg hebt gezocht en gevonden naar mijn baarmoeder. Ik denk dat je een meisje was, maar als je een jongen bent dan laat ik je hierbij ook weten dat ik je graag welkom had geheten bij mij en je twee broers. De eerste keer dat ik zwanger was van jou heb ik tegen je gesproken. Je kwam ongeveer anderhalf jaar na de geboorte van je jongste broertje in mijn buik. Ik was heel blij. Ik weet nog dat ik bij de kruidvat een muziekdoosje voor je kocht met de piano attitude Fur Elize. Ik weet ook nog dat ik op dat moment je vader nog moest vertellen dat je was ontstaan in mijn binnenste. Hij wilde geen tweede kind. Niet omdat hij jou niet wilde, maar omdat hij geen tweede kind met mij wilde. Niet nog een kind met mij. Ik heb weken getwijfeld, drie afspraken gemaakt in de abortuskliniek en twee keer naar huis gestuurd omdat de verpleegster niet overtuigd was van mijn vrijwillige keuze. Ze zag hoe moeilijk ik het vond om jou te laten weghalen. Ik was ook gemeen vond ik, een gemene en valse vrouw. Toen je vader en ik seks hadden, tijdens jouw conceptie, vroeg hij vlak voor het klaarkomen of ik de pil nog wel slikte. Ik zei ja. Ik slikte de pil ook wel maar ik was er heel onsecuur mee. Ik wilde de pil niet maar ik heb toch het recept opgehaald omdat mijn vriend dat destijds wilde en anders was ons seksleven gestopt. Dit zijn natuurlijk ook excuzen. Hij vroeg of ik de pil slikte en ik zei ja, terwijl ik op dat hoogtepunt wist dat ik niet meer zeker was wanneer ik wel en wanneer ik niet de pil had geslikt. Van die seksbeurt werd ik zwanger maar het was voor mijn vriend toen ongelukkig vanaf de start. Dat heb ik heel goed begrepen, wat ik hem heb aangedaan door over de pil niet eerlijk te zijn. Ik schaam me daar nog steeds voor. Ook voor wat ik met jou heb gedaan Freya. Na drie afspraken in de kliniek is de abortus uiteindelijk doorgegaan toen ik al 11 weken zwanger was. Het is Eindhoven gebeurd. We zijn daarna terug naar huis gereden en mijn vriend heeft sushi voor me gekocht die avond. Ik weet nog precies hoe ik rook toen ik zwanger was van nr. Hoe mijn zweet rook, veel zoeter. Hoe het bed rook waarin ik lag te twijfelen over een abortus en hoe die gedachten voelden in mijn hart. Ik weet nog hoe je broertje rook op de dag in de dierentuin, met jou in mijn buik. Ik rookte maar sigaretjes toen omdat ik dacht, als ik nu rook dan heb ik een echt excuus voor abortus omdat het niet goed gaat met de baby. Ik deed al die dingen en intussen dacht ik alleen maar aan jou.

Een jaar later zijn je vader en ik uit elkaar gegaan. Ik ontmoette een andere man. De liefde van mijn leven zoals dat eruit ziet, dacht ik. We waren onstuimig en we vreeen 1x zonder condoom vlak na mijn menstruatie. Ik vergeet nooit meer die ene ochtend toen ik naar de wc ging en mezelf rook. Ik rook zwanger. Ik wist het direct. Jij had wederom gebruik gemaakt van de geopende weg om bij me te komen. Door mij stond die weg open. Ik belde mijn nieuwe vriend die vrij ver weg woonde in die tijd. Hij schrik zich lam. Hij wilde echt echt echt geen kind meer. Ik zag de route voor me met hem, twee kinderen van mij en twee kinderen van hem, de afstand tussen ons, mijn eerdere abortus, hoe pril we samen nog maar waren. Heel even stelde ik me voor hoe het zou zijn als ik ipv voor hem, voor jou zou kiezen. Maar ik werd bang, bang om dat allemaal alleen aan te gaan. Dus ontdook ik mijn verantwoordelijkheid en maakte ik een afspraak bij de kliniek. Mijn vriend was erg lief en is gekomen om erbij te zijn. Hij is de hele behandeling bij me gebleven en was opgelucht toen het voorbij was. Een week later liet hij zich steriliseren. Duidelijk verhaal.

We hebben het samen amper nog over jou gehad. We zijn nog steeds samen, ik ben voor hem verhuisd. En we praten nooit meer over jou. Hij denkt nooit meer aan "de abortus" maar ik denk wel heel vaak aan jou. Lieve Freya. Ik ben er 2x niet voor jou geweest en jij wilde blijkbaar graag komen. Ik had je gewenst en ik denk dat je dat gehoord hebt. Toen je er was heb ik je afgestoten en ik heb daar heel veel spijt van.
Het is een aantal jaar geleden inmiddels maar ik ben je nooit vergeten. Mijn leven was niet klaar voor je, hoe graag ik je ook wilde. Er was niemand die jou samen met mij wilde, ik was degene die jou wilde. Ik heb egoïstisch gehandeld en dat was niet eerlijk tegenover mijn eerste vriend. Bij mijn nieuwe partner was ik alleen egoistisch tegenover jou. Ik zal nooit weten wie je geworden was, welke ziel je bent. Ik ga je nooit leren kennen en jij mij niet. Maar ik wil dat je weet dat ik je gevoeld hebt in mijn buik en dat de keuze om jou te laten gaan de meest afschuwelijke keuze was van mijn leven. Ik had je heel graag leren kennen en ik had heel graag voor je willen zorgen en van je willen houden. Ik ben wellicht geen super goede moeder, ik weet het niet, maar ik had je lief. Ik had je lief Freya. Lief kind, ik hou van je. Je moeder